7 tips para saber si tu novio es “Paviperro”

1.Usa barbas delgaditas

El secreto de donde adquieren las pequeñas hojillas es todavía un misterio universal. Lo cierto del caso es que mientras la “barbita”, sea más “finita”, se adquieren mejores y más poderosos atributos para desempeñarse con facilidad en las artes del “pavi-perreo” en busca del apareamiento con una hembra Paviperra, de la que ya hablaremos en próximas entregas.
Barbas que parecen pintadas con marcador Sharpie, patillas idénticas a las de los príncipes de los dibujos animados y ornamentos tipo “candado” tan finos como un pitillo componen el face-look de todo Paviperro legítimo de la especie.
2. Habla con Diminutivos

“El corolita”, “ La merucíta”, “la platica”, “el culito” “la playita”, “la musiquita”, “los palitos”, “la varita”, son parte de la expresión oratoria clásica del primate en cuestión, el cual se remonta a sus orígenes antropológicos en las zonas del este de Caracas hacia principios de la década de los noventa del siglo pasado, cuando evolucionó de una especie un poco más primitiva conocida como “el malandro- sifrino”
3. Lleva zapatos puntiagudos

Mocasines o botines, casi siempre de piel imitación paraguaya. Los colores varían entre los grises oscuros y negros, pero se ha visto a orgullosos exponentes del género que los prefieren en tonos pasteles, verdes y hasta con pequeñas hebillas. Se dice que le sirven para hacer creer a sus presas que tienen un pie de gran talla, en función del viejo mito en torno a los zapatos y el tamaño del pene. También aseguran algunos testigos, que se les ha visto correr a grandes velocidades con este tipo de calzado, luego de echar el carro en cualquier establecimiento comercial.
4.Su único ídolo es Cristiano Ronaldo

El fanatismo absurdo por el crack del Real Madrid sobrepasa los límites de lo ridículo. Más allá del hecho deportivo, posee una devoción casi homo-erótica por todo lo que tiene que ver con la vida del futbolista portugués. En la mayoría de los casos, guarda celosamente una imagen de Cristiano en su cartera, carro, locker del gimnasio u oficina. Si pudiera, le daría morochos.
5. Raspa Cupo

Si no es un recurrente estafador, es asiduo a cometer ilícitos cambiarios que ni siquiera están contemplados en la ley. Raspa cupo, compra y vende gift-cards, viaja nueve veces al año a Aruba, hace ventas engañosas en mercadolibre.com, es permutero, bandolero y rastacuero.
Como a todo buen venezolano, le gusta el dinero fácil y hacerse rico de la noche a la mañana, por eso no tiene muchos escrúpulos a la hora de negociar lo que sea bajo el argumento de que “sino lo agarro yo, se lo agarra otro…brou”.
6. Llora con algunas canciones de Romeo Santos

“Esa me recuerda a mi princesa, brou” se defiende cuando el resto de la manada lo acorrala para llevar a cabo el viejo ritual del “chalequeo”. Tiene todos sus discos en el Ipod nano de segunda mano que lleva en el bolsillo. Ha asistido a todos sus conciertos, pertenece en secreto, al club de fans en Venezuela y hasta lleva tatuada su firma en el tobillo depilado.
7. Tiene bufandas, gorros y suéteres de lana

No entiende de razones geográficas y vestimenta. Si algún actor de Venevisión Continental lo lleva, es razón suficiente para ir directo al Zara más cercano en busca de la prenda. Suéteres confeccionados para la intemperie de Valladolid, sudados a diestra y siniestra en un matrimonio en Cabimas. Complejas bufandas de lana y polyester, estrangulando un cuello en un rave en Lomas de Urdaneta e incluso gabardinas de talle largo en la cola del Seniat, se han visto últimamente. Algunos estudiosos, aseguran que los órganos internos del Paviperro deben resguardarse a altas temperaturas para una mejor circulación de la sangre ya que poseen un metabolismo acelerado diferente al de los humanos comunes y corrientes.
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