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FOTOS | 9 tipos de parejas

Feature parejas UB
14/04/2016
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FOTOGRAFÍA: ALEJANDRO CREMADES @DONCREMADES | TEXTO: DANIELA MEJÍA @DANIMEJIAB

Después de la liberación sexual, el feminismo, el estudio exhaustivo del machismo y la matriarcalidad y la divulgación de cuanta teoría freudiana y edípica existe, las parejas han aprendido a definir sus propias reglas. Ya no es obligatorio encontrar roles de macho alfa o de nena florero en todas las duplas amorosas, ¡se acabaron los estereotipos! Sin embargo, tras una encuesta exhaustiva en la redacción de UB y El Estímulo, y otras menos científicas en jolgorios y parrandas, hemos dado con 9 tipos de parejas en donde ambos (hombre y mujer) encajan en un lugar común que nos motiva carcajadas

Algunas pueden sonarte más conocidas que otras, pero en definitiva están por dondequiera. Solo fíjate al andar. Si estás soltero y con el deseo a flor de piel es muy probable que las detectes de inmediato y las odies por demostrar su amor. Si en cambio, estás enamorado, comenzarás a identificarte con algunas de las características de cada tipo.

1. Los Drama Queens

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Los dos patológicamente siempre están detrás del drama y el conflicto. Su relación está tan deteriorada que el combustible para seguir son las peleas que día a día padecen sus amigos más cercanos. Pelear en público es lo que más les gusta, pues las lides en privado se han tornado hasta aburridas para ellos. Gritan, se toman del brazo bruscamente e incluso incurren en ligeras muestras de violencia doméstica, lo que hace que sus seres cercanos se incomoden cada vez más y más con cada uno de estos showcitos. Después de cada disputa, estos amantes se entregan al frenetismo del “sexo de reconciliación”, uno muy ardiente en el que se demuestran que no pueden vivir sin el uno para el otro, o sin ese drama diario.

2. Los Venegorditos

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Es la típica pareja venezolana que va para los juegos de pelota, bebe junta y les encanta los viajes a la playa. Son echadores de vaina y encantadores por naturaleza. Esta dupla jamás dejará de salir a rumbear, pues no hay inseguridad que se interponga con su disfrute. Tampoco les faltarán las arepas post-rumba. Suelen usar gorritas de sus equipos de béisbol y andar para arriba y para abajo con sus vasos cooler, marca Contigo (aquellos que por nada del mundo vierten el elixir etílico que embalsama su amor). Ella suele estar pendiente de todo lo que debe haber en la cava para picar en los viajes y él siempre buscará ostentar la camioneta más enchulada para sus salidas. Suelen estar tan perdidos en la rumba, la atención a sus amistades y lucir productos marcas, que sus padres siempre tienen que intervenir en sus finanzas. Usan ropa Bass Pro Shop a pesar de que lo único que han pescado en su vida es el uno al otro.

3. La Powercouple

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Ellos están siempre en un estrato económico mejor que el de todos sus amigos. Son aquellos que se las han arreglado para cambiar de carro cada año y planear vacaciones juntos a destinos exóticos. Conocen todo el entramado de leyes, y requisitos para conseguir divisas y enriquecer sus arcas con dólares y más dólares. Esta dupla no solo se puede catalogar como una pareja exitosa, suelen verse como socios comerciales. De ahí que planifiquen compras de ganado, fincas, bonos y acciones en empresas. La planificación es la máxima, incluso rige los encuentros amatorios.

4. Los Morochos

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Dicen que polos opuestos se atraen, pero ellos son la excepción a la regla. Verlos juntos causa repulsión dada su incestuosa apariencia. Es el único tipo de pareja que no tiene por qué preocuparse de cómo saldrán sus hijos,  solo deben que mirarse el uno al otro y ligar que no haya un salto atrás. Su foto de matrimonio parece un retrato familar. A primera vista causan sospecha, la gente suele preguntarse ¿por qué son tan unidos esos primos?

5. Los destroyers

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Sus mejores momentos ocurren mientras están bajo los efectos del alcohol. Es una lástima, pues al día siguiente no los recuerdan con claridad. Su relación se ha basado en la compañía que cada uno se hace, mientras disfrutan de una buena curda. Se puede decir que tienen una relación más fuerte con la cerveza que con ellos mismos. Este tipo de pareja suele acabar con la fiesta. A todos los anfitriones del mundo, ¡mucho cuidado con invitarlos a su casa! pues juntos, estos borrachos se sienten guapos y apoyados.

6. Los quesúos

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Por general trata de dos personas que acaban de iniciar su relación amorosa, aunque hay algunos que se quedaron “pegados en el aparato” y nunca han sentido vergüenza de sus demostraciones libidinosas. Se trata de exhibicionistas que les cuesta pagar un hotel, bien porque no tienen dinero o porque simplemente se han acostumbrado a ser tan “boletas” que ya han perdido todo tipo de pudor. Son lo más odiados por los solteros, pues se la pasan comiendo frente a los pobres.

7.  Los Bailaores

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Se saben duchos en el arte de la danza y no dejan de ostentarlo ante los demás. También suelen alardear de haberse encontrado el uno al otro, dos bailarines en un mar de pies izquierdos. Cuando ponen en práctica sus dotes artísticos suelen hacerlo como si fuese un cortejo animal, como dos gacelas en celo que se mueven con gracia. Les encanta hacer creer que tienen mejor sexo que los demás por simplemente tener furor y sincronía en sus caderas. Ellos no van al gimnasio, queman las calorías en ruedas de salsa casino o clases de bachata, lambada o tango.

8. Los pegados

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Es la pareja de amigos que nunca pelea. Ellos siempre están felices. No viven por su vicio, sino lo comparten en total armonía y amor. Entre besos y bocanadas esta pareja suele vivir toda su realidad en un mundo de ensueño. Siempre andan “cargados” y no tienen ningún problema en compartir su alijo con sus amigos. Eso compensa el hecho de que nunca lleven comida, hielo o bebidas espirituosas a las fiestas y reuniones. En algunos casos, suelen ser sobones con los outsider de la grupa, pues “los pegados” tienen mucho amor para dar y pocos límites para demostrarlo. Además están abiertos a nuevas experiencias como ménage à trois o rumbas psicodélicas en cuartos de hotel.

9. El Bello y la bestia

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Él es un príncipe azul que lo tiene TODO: el look, la cuerpa, la personalidad, los dotes y algunas habilidades especiales; y ella, a simple vista, solo tiene un mérito: haberlo conquistado.  Nadie se explica cómo esta chica, pasadita de kilos e ignorante en temas de higiene y belleza ha dado con un espécimen tan perfecto y soñado. Aunque todos percibimos el mal olor que expele esta chica, él no se da cuenta y lo peor es que está completamente embelesado por el aliento a ajo de su bestia. Se rumora que este fenómeno reside en la experiencia adquirida de esta fea en el arte de la felación, aunque muchos temen probar dicha teoría.

 

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Fotografía: Twitter: @doncremades | Instagram: @doncremades

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