Viciosidades

Horóscopo para sobrevivir al 2018

En la Venezuela hiperinflacionaria los precios están tan fuera de control como tu vida amorosa y estabilidad laboral. Con estos consejos mantendrás tu mente sobre el carril de la sobriedad y así practicas para cuando empiece a escasear la cerveza (a menos que en las presidenciales podamos votar por Lorenzo Mendoza).

COMPOSICIÓN GRÁFICA: GABY ROJAS (@IGABYROJAS)
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Acuario
La frustración te puede causar un esguince…
¡Tranquilo! En diciembre de 2018
te comerás tu primera hallaca de 2015.

Piscis
Ya no tiene sentido que cobres en billetes…
Deja de matar tigres en bolívares,
que te paguen con Bitcoins o con Cocosettes.

Aries
Vas a encontrar un cajero sin cola….
Te va a pedir cambio de clave
y luego te va a pintar una paloma.

Tauro
Hazte un baño de luna
¡Pero no cojas mucho sereno!
o vas a terminar como Nitu Pérez Osuna.

Géminis
Ni molida ni mechada…
La única carne que conseguirás en 2018
es la que te empezará a guindar de la papada.

Cáncer
Contra la depresión sigue la batalla…
Si no encuentras pastillas para combatirla
un popurrí de Olga Tañón nunca falla.

Leo
Protege tu autoestima del castigo…
deja de revisar el Instagram de tu ex
y el de la prepago que estudió contigo.

Virgo
Aguanta, aunque la esperanza esté escasa…
Para el segundo semestre de 2019
el internet de CANTV volverá a tu casa.

Libra
¿Quieres renovar tu closet con ropa que no de risa?
Pues hay una tintorería en Metrocenter
En la que a veces no van a retirar las camisas.

Escorpio
Contesta los cuestionarios sin prisa…
Y consigue otros 160 dólares
Por si te vuelven a negar la visa.

Sagitario
Tu primo gay no es más exitoso ni más estable…
Solo que como no tiene que pagarle todo a la novia
Su homosexualidad es mucho más rentable.

Capricornio
Tienes que dar un paso al frente…
Si aún no sabes si irte o quedarte en Venezuela
decide antes de que Lacava sea presidente.

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