Para la reconocida psicoterapeuta Nilda Chiaraviglio el secreto de la felicidad se encuentra en la forma de mirar la vida. Romper paradigmas, hacerte responsable de tu vida, vivir en el presente y por sobre todas las cosas entrar a una relación de pareja por elección y no por necesidad es la clave para vivir de forma placentera en un mundo caótico
¿Cómo lograr una vida placentera en medio de un mundo caótico y estresante? La psicoterapeuta Nilda Chiaraviglio tiene la respuesta. En medio de un mundo en el que el caos parece reinar, la mirada interna es la única clave.
«El único placer que existe es la armonía la paz y el bienestar interior si adentro no nos hacemos responsables de nuestro bienestar entonces nunca se va a conseguir el placer afuera», dice Nilda con una sonrisa. Su idea de felicidad va más allá del tener y se centra en el ser. Si bien el dinero, los viajes, las pertenencias, pueden generar placer momentáneo, el verdadero requiere un cambio de paradigma.
Y si hablamos de parejas, el tema se torna más complejo. Nilda Chiaraviglio es experta en esta área y tiene más de 20 años brindando terapia de pareja en un momento en el que las relaciones parecen fragmentarse mucho más rápido. Para la psicoterapeuta, la pareja no existe, de hecho, así tituló a uno de sus más recientes libros, el cual se ha convertido en una referencia en el tema de las relaciones sentimentales.
Nilda, en un mundo en el que la gran parte del placer lo vemos hacia afuera, ¿cómo encontrar que el placer permanezca a lo largo de nuestras vidas?
Nosotros podemos vivir en el placer de vivir al ponerle atención a generar placer en cada uno de nuestros cinco sentidos. Llenarnos de placer al disfrutar lo que miro, lo que escucho, lo que huelo, lo que como, lo que toque mi piel. Poner la atención a cómo disfruto yo la vida, y no a todas las cosas externas. Si yo pongo mi placer en esas cosas externas del tener, eso me da alegría un ratito y después el vacío interno vuelve a estar allí la insatisfacción permanente. Nuestra cultura tiene la característica de generar insatisfacción crónica.
Entonces, si el placer es estar en el presente de forma consciente, ¿por qué puede hay tanto estrés y puede ser tan complicado?
Lo que pasa es que el cerebro tiene una función específica, y esa función es entrar a lo que se llama un ruido neurológico que lo que hace es que el cerebro se atormente constantemente. ¿Cómo paramos esa red neurológica? centrando nuestra atención y enfoque a lo que estamos haciendo en presente continuo. No importa si estamos lavando los platos, haciendo jardinería o lo que sea, si podemos ponerle atención plena lo que estamos haciendo paramos ese ruido ese ruido genera una alta insatisfacción.
Pero además, nuestra cultura que nos hace creer que es lo de afuera lo que nos da placer agrega un nivel de insatisfacción inmenso, y ¿cómo se consuela la gente estructuralmente insatisfecha? comprando cosas. El sistema económico y sociopolítico que tenemos funciona con el consumo de las personas, entonces la cultura también genera esta insatisfacción para que el consumo aumente, y no hay problema que el consumo aumente, el problema es pensar que eso nos va a llevara a la felicidad.
Entonces, ¿qué debemos hacer para encontrar la felicidad?
Solo es darse cuenta y cambiar la conducta. Tu vida es el resultado de las decisiones de conducta que tú has tomado. Toda conducta, toda acción, tiene una consecuencia. Las consecuencias es imposible cambiarlas porque son un resultado y los resultados no se pueden cambiar, entonces si tú te das cuenta que unos resultados que te hacen sentir insatisfechos vienen de uno conducta entonces lo que se transforma es la conducta. Debemos cambiar la forma en la que interpretamos la realidad y para eso hay que cambiar los paradigmas de vida.
En nuestra cultura tenemos varios paradigmas centrales, uno de ellos es la jerarquía: hay alguien que domina y otro que se somete. Esto no nos permite relacionarnos de humano a humano, por lo que se genera violencia que destruye nuestros vínculos personales, nuestros vínculos con gente querida y con el planeta mismo.
Es importante tener claro que cuando hablo de jerarquía no estoy hablando de autoridades. La autoridad se gana con conocimiento y experiencia, con valores, con solidaridad. En cambio, el autoritarismo se impone, porque actúa bajo la concepción de que obedeces o te castigo.
¿Cuál otro paradigma tenemos que romper?
El segundo paradigma es la confrontación. La mayoría de las personas discuten por tener la razón y resulta que la razón no existe porque no existe la verdad y no existe la realidad. Eso que pasa allí afuera entra a nuestro cerebro a través de los cinco sentidos, se convierte en impulsos eléctricos y hace un recorrido dentro de nuestro cerebro que tiene que ver con nuestra historia de vida y sale de eso una interpretación de lo que pasa allá afuera. En las relaciones de pareja, de trabajo, hasta de vecinos, la gente pelea por tener la razón cuando es imposible porque no hay dos historias de vida igual.
Lo que nosotros decimos que es la realidad es interpretada por cada quien de acuerdo a su propia historia de vida, entonces cada quien tiene sus razones y si escuchamos con curiosidad y sin juicio, sin interpretación, entonces podemos nutrirnos de las razones de nuestra gente querida y de los demás.
En uno de tus libros aseguras que el mundo ha dejado de ser una película de Disney y que la pareja no existe, ¿por qué planteas esto?
Cuando hablamos de mi pareja estamos cosificando a la otra persona, estamos diciéndole que tú eres mía, mi propiedad. Pero si tú eres mía, entonces yo voy a decir lo que tienes que pensar, lo que tienes que sentir, lo que tienes que hacer, cuando lo vas a hacer y a qué hora lo vas a hacer, o sea te convierto en una especie de mascota que yo voy a entrenar para que tú me hagas feliz a mí, pero para eso yo me tengo que entrenar para hacerte feliz a ti. Lo que va a pasar es que entonces tú vas a bloquear tu desarrollo tu expansión de la conciencia y camino de evolución humana para hacerme feliz a mí y yo voy a hacer lo mismo para hacerte feliz a ti. ¿Qué pasa con esto?, que cuando el yo se sienta amenazado de extinción, porque está bloqueado, va a patear y va a romper todo. Cuando uno se desdibuja deja de ser uno mismo.
En las relaciones de parejas actúan también los paradigmas, incluso hay un tercer paradigma que es la competencia. Es allí cuando escuchamos que yo sé más que tú, digo más que tú, decido más que tú, puedo más que tú. Esto es violencia. La idea es relacionarnos de ser humano a ser humano. El camino es plantearnos que todos tienen sus talentos y los compartimos y así nos expandimos como seres humanos.
Entonces Nilda, ¿por qué tantas personas se quedan en una relación de pareja que no funciona o realmente es posible cambiar y mejorar una relación que ya se encuentra en estos estados de confrontación?
Claro que se puede cambiar. La neuroplasticidad del cerebro es sorprendente. El padre de la neurociencia Ramón y Cajal decía tú puedes diseñar tu vida a tu manera si te lo propones, es decir, el cerebro humano tiene unas características de neuroplasticidad y de resiliencia tan maravillosas que tú puedes diseñar tu vida como si fuese una escultura en movimiento, pero para eso tienes que hacerte responsable de tu propia escultura. Es un trabajo consciente.
En este momento hay muchas personas que se quedan en la soltería porque tener una pareja puede resultar mucho trabajo, ¿qué piensas de esto y cuáles son las ventajas de estar en una relación de pareja?
Yo creo que la soltería como un estado civil válido está perfecto. Las ventajas de la soltería son muchas pero el precio a pagar es alto, porque en nuestra cultura ser un soltero es ser una persona peligrosa, te empiezan a decir que te vas a morir solo, que eres muy egoísta, que nadie te va a querer. Si en cambio deseas una relación de pareja el precio a pagar es alto. No importa qué modelo elijas, siempre hay un precio que pagar con disciplina, con voluntad con trabajo, con vida.
¿Cuál es la ventaja de tener una relación de pareja? que es una persona distinta a ti y que por lo tanto va a estar inspirando, nutriendo y dinamizando todos tus procesos de reflexión. Cuando uno puede construir una relación de pareja, de ser humano a ser humano, tenemos grandes beneficios porque todo lo que disfrutamos al compartirlo se expande, pero esto sucede si y solamente si nunca pierdes tu autonomía. Tienes que vivir en pareja como si fueses soltero, yo le llamo amor libre. ¿Qué quiere decir libre? bueno, libre del derecho de ser uno mismo.
Los seres humanos no somos, los seres humanos vamos siendo . Desde que nacemos hasta que nos morimos somos procesos de evolución, y en este proceso de evolución de ir siendo, siempre el vivir con una pareja que también va a ir siendo es un proceso que nos dinamiza.
La evolución de la conciencia que tiene una persona en pareja puede ser muy enriquecedora muy maravillosa. Vivir en pareja haciéndonos absolutamente responsable de nosotros es la clave, es decir, nunca estar en una relación de pareja por necesidad, porque mis necesidades las satisfago yo y yo me lleno de mí y yo me hago responsable de mi bienestar al 100%. La idea es decirle a la pareja que no la necesitas para absolutamente pero eliges estar ella porque te inspira y te nutre en tu desarrollo personal.
