Los 20 momentos más vergonzosos de Rápidos y Furiosos 8

Es el mejor estreno de la historia del cine. Con 532,5 millones de dólares en todo el mundo, la octava historia de la familia que protege Dum supera a Star Wars, The Force Awakens (529). Así que al diablo lo que podamos decir de ella. Universal Pictures tiene una minita de oro a la que no van a renunciar, así tengan que convertir a su protagonista en una híbrido entre James Bond y Xander Cage y a sus amigos en Avengers.

Dicho lo anterior y advirtiendo que esta nota estará llena de spoilers y que el redactor se destortilló de la risa con el argumento y los efectos especiales – lo cual quiere decir que no se perdieron los reales de la entrada-, revisemos lo momentos más WTF de la cinta.

1- El españoulo de Vin Diesel

F. Gary Gray se juega las cartas desde el primer segundo y no tiene compasión con sus protagonistas. El director nos grita: «Aquí nada es verosímil, así que no se quejen» e inmediatamente nos regala un cursito inverso de Open Enlglish. El spanish de Dominic Toretto recuerda al «Bad hombre» de Donald Trump.

«¡Mira amourrr, un motourr de botte!», dice Dom a su querida Letty (Michell Rodríguez), señalando un tuneado motor de una carcacha.

«Cuba espíritou, nounca lo pierdas», añade más tarde, en referencia a la creatividad de los habitantes ante la falta de repuestos.

Todo lo contrario al  espiritou gringo. 250 millones de dólares costó esta producción, que se da el lujo de romper carritos como pompas de jabón.

Por cierto, el despacitoU de Justin Bieber suena más creíble.

2- La visión pitbulliana de Cuba

La canción Hey Ma, firmada por Pitbull, J. Balvin y una tal Camila Cabello (no, no tiene nada que ver con Diosdado), es bastante pobre, si recordamos verdaderos exitasos que formaron parte del sountrack de entregas anteriores como Danza Kuduro (Don Omar), Tokio Drift (Teriyaki Boyz) o recientemente See You again (Wiz Khlaifa y Charlie Puth). Lo peor de la canción es el «rapeo» del cubano, que asocia la libertad de su país con la cosificación de la mujer.

Pa’lante con la libertad de Cuba

Y que la isla entera suba, De La Habana hasta Santiago

Todo mundo fumando puros y tomando tragos

¡Qué relajo! El vago trabaja doble

So, ponte las pilas

Todo el mundo quiere una cubana, ponte en fila

Esto es un party, que siga, como sea

¿Como qué? ¿Como tú quieras, a tu manera

Are you single?

Quítate las piyamitas pa’ que tú veas

No soy un mono vestido de seda

Esas mujeres están calientes y mucho más

Te queman por aquí, te queman por allá

La visión pitbulliana es regresar a la Cuba de Fulgencio Batista. Termina uno extrañando las letras de «protesta» de Calle 13, que ya es mucho decir.

3- La Cuba-HTV

Shorcitos a lo Forever 21 y Nordstrom, tacones Steve Madden, BCBG y Sam Edelman y una línea de ropa de la propia Universal que estará disponible en las tiendas Buckle, forman parte de este videoclip extendido. El inicio de la película, con las nalgas de las mujeres en primer plano, el reggaeton de fondo, el precioso malecón y los autos tuneados recuerdan a los intermedios del canal  HTV.

Según un informe del ministro de Economía y Planificación de Cuba, Ricardo Cabrisas, el Producto Interno Bruto decreció 0,9% y esperaba mejorar este año 2%. La gran apuesta, obviamente, es el turismo. Seguramente la película les echará una mano, aunque según lo visto, en la isla no hay ni un fiscal de tránsito que cuide a los peatones.

4- La hacker que puede hackear a las potencias mundiales pero no a sus enemigos

A pesar de su look, una combinación entre Ursula Andress en Dr. No y los gemelos rastafaris de The Matrix Reloaded, la maldaC de Cipher (Charlize Theron) luce artificial. Su actuación está muy lejos de Persephone (Mónica Belucci en Matrix Reloaded), por citar un ejemplo de belleza y vileza o de la propia Fury que interpretó en Mad Max. A medida que avanza la cinta, el poder de Theron se desploma como si fuera el Dr. Malito de Austin Powers. El ridículo máximo ocurre cuando, a pesar de robar el ojo que vigila al universo y ser capaz de manipular hasta los Autobots y Decepticoms, no puede detener un piche carrito de los rápidos y furiosos.

5- El beso de Cipher y Toretto

Solo faltó el «maldita lisiada» para que la escena representara una típica escena de novela mexicana. Letty los ve y obvio, nunca duda que todo es un montaje peor que los realizados en el laboratorio de Diosdi.

6- El peor antagonista de Toretto

Así como el Dr. Frankestein tenía a su Igor, cada villano cuenta con un asistente que funciona para rellenar subtramas antes del clímax. El de Cipher es Rhodes (Kristofer Hivju). El líder de los Salvajes en Juego de Tronos tiene la muerte más x del mundo. Cuando esperábamos un desmembramiento, como mínimo, por la rabia acumulada de Toretto, la batalla entre estos dos pesos pesados es, literalmente, cualquier vaina.

7- El punto ciego en el que Toretto elabora su plan

Cinco minutos. Exactamente es el tiempo que tiene nuestro héroe para elaborar un plan más complicado que el de Verbal Kint (Kevin Spacey) en Sospechosos Habituales. Esto incluye compartir un té y sacarse una selfie con Magdalene Shaw (Helen Mirren). Lo consigue gracias a un milagroso punto ciego al que las millones de cámaras de Cipher no tienen acceso.

8- El mateo ante la ausencia de Paul Walker

La Familia se reúne para encontrarle una solución a la «traición» de Toretto. A alguien se le ocurre lo más lógico, llamar a Brian. Letty responde que no, que «el trato» fue que lo iban a dejar «tranquilo». Y así, sin más ni más, despachan a una de las principales figuras de la serie. Obvio que no lo pueden revivir, pero en la mayor crisis que enfrenta el grupo y el mundo entero, esta justificación es a todas luces ridícula.

9- Don Nadie y sus chistecitos ante el fin del mundo

A Kurt Russell no le tiembla el pulso para dar el sí a cuanta producción casposa salga (nunca olvidaremos Death Proof). De tal manera que no se puede recriminar su presencia en esta exitosa saga. Sin embargo, el papelito de jefe pasado de rosca, que le abre camino a un pupilo (Little Nobody) y que además saca un chiste en cada escena, a pesar de que su país enfrenta un peligro mayor que Bin Laden, es lamentable.

10- El pequeño Don Nadie

El personaje más nulo de la película. Quisiera creer que Rusell se dio cuenta del papelón que estaba haciendo – y no en el buen sentido – y pidió que le buscaran un relevo rápido. Solo así se explica la presencia del hijo de Clint Eastwood, Scott, quien sigue dando tumbos en la industria del cine. Si no fuera por ese apellido, estaría en un reality de MTV.

11- ¡Toretto tiene un hijo que no conocía!

A todas luces, un homenaje a la cubana Delia Fiallo, la mamá de los guionistas. En Rápido Furioso 9 tendremos a un paralítico que maneja una gandola y en la 10, a una ciega que vuelve a ver en la última escena.

12- ¿Y la de Hobbs no habla?

No es que agregue mucho a la trama, pero tiene más cámara y desarrollo en la historia el recién nacido de Toretto que la hija de La Roca.

13- El colirio en el ojo de Toretto

Vin Diesel se la pasa toda la película como si tuviera un dolor estomacal. A su cara apretada, se le suma un momento ¿dramático?, casi shakespereano, cuando matan a la madre de su hijo. Fue tan difícil hacerle llorar que prácticamente le hicieron un plano secuencia a la lágrima, desde que sale del ojo hasta que baja por la mejilla.

14- El carro que entra por la rampa de un avión a 200 kilómetros por hora 

Un automóvil que viaja a una velocidad constante de 120km/h demora 10 segundos en detenerse en un espacio de casi 167 metros. Toretto maneja una máquina infernal con propulsión ultramegasónica a más de 200km/h y entra relajado a la rampa, para frenar frente a una pared en el avión de Cipher como si se tratara de Morgan Freeman conduciendo a Miss Daisy.

15- Los amortiguadores

Atención bolichicos, he aquí un negocio millonario de importación. Caen de aviones, de montañas, de submarinos… los carros de los Avengers (Dom, Hobbs, Letty, Román, Tej Parker y Ramsey) poseen los mejores amortiguadores del mundo, que no son Mamusa.

16- Los autos-zombies

Se desparraman desde el cielo y sin pilotos. Cuando se juntan, son igualitos a las hordas zombies que se comen a los humanos en World War Z. La idea es ingeniosa, pero los gráficos computarizados son de lo peorcito del filme. Esto sin entrar en detalles como que pueden avanzar libremente en una de las ciudades más congestionadas del mundo: Nueva York.

17- La ciberpelea

Cipher y Ramsey se lanzan un duelo por el dominio de un submarino que reúne una sarta de frases noveleras. Los diálogos de esta secuela son absurdos, aunque cómicos. Sin embargo, en este careo entre mujeres que son capaces de clonarle la cuenta a Tareck El Aissami, escuchar cosas como «¡Diablos, es realmente buena!», es deprimente.

18- Los rebeldes rusos

A ver si entiendo: ¿estos guerrilleros son tan mollejúos que se apoderaron de una base rusa y manejan un submarino nuclear, pero son barridos por 6 pelagatos que hace nada simplemente corrían en las calles de Estados Unidos? Pues sí, al parecer esto es tan fácil que ya lo ha hecho Bond, Ethan Hunt y hasta Mr. Bean, digo, Johnny English.

19- La puerta-esquí

Posiblemente el peor y a la vez más hilarante momento de toda la película si no fuera por el que viene abajo. Si bien ya hemos visto como muchos objetos han sido utilizados por humanos y super héroes para deslizarse en la nieve, que un pedrito de los palotes (Román) sea capaz de montarse en una puerta de un carro para salir de una balacera y misiles, y que además la utilice como escudo, es todo un ejemplo a seguir por el Capitán América.

20- El misil que puede redirigirse con… ¡una mano!

Y así llegamos al momentum de la película. Después de esta hazaña no lo dudamos. Nick Fury aparecerá en la casa de Dominic Toretto para pedirle que se una a los Avengers. Con él, el mundo estará más seguro. ¡Tiembla Iron Man!