Desde el día que decidí ser profesora universitaria en Venezuela, me di cuenta de que tenía que aprender a vivir de los rayos del sol, del amor y del aire que respiro. Como no lo logré porque no soy una planta, me ha tocado trabajar en otras cosas a cambio, por supuesto, de dinero. Hoy soy freelancer y te cuento todos los trabajos que ofrezco:
Analista histórico de tuits:
Me especializo en la investigación, estudio, análisis e interpretación de tuits del pasado. Un analista histórico de tuits analiza tuits para conocer la ideología política, gustos y posturas de distintos asuntos en períodos determinados. Con el fin de evitar el escarnio o la funa en redes sociales, ofrezco hacer el análisis de tu cuenta desde el primer tuit que escribiste en 2007 hasta el último que escribiste esta misma semana. Me comprometo a ser imparcial y abstenerme a emitir mis opiniones sobre lo que decías hace quince años.
Redactora de tuits de odio:
Como redactora de tuits de odio, soy capaz de responder cualquier tuit con el fin de destruir el engament con los usuarios de la red social. Si te gusta criticar, llevar la contraria sin ninguna razón y ser hater, puedo ayudarte a verle el lado negativo a todo lo que dice la gente. Si alguien dice que ama los perros, te preparo argumentos para tus tuits sobre la discriminación a los gatos.
Escritora de comunicados:
Los comunicados de disculpa abundan hoy en día; sin embargo, el 90% no son asertivos. Si cometiste un error, puedo redactar un comunicado de disculpa. Busco la manera de que te hagas responsable. Este es un ejemplo de un comunicado de disculpa asertivo que escribí para un cliente:
«La cagué, pero bueno. Mala mía».
Recordadora especialista en skincare:
Si eres de esas personas que ama el cuidado personal, pero descuida su cuello, me encargo de enviarte todos los días la foto de la mujer de noventa años que jamás usó protector solar en esa parte del cuerpo.
Subidora de niveles de videojuegos:
Si eres de esos que no puede disfrutar el proceso y solo se fija en la meta, ve al psicólogo, pero también puedes contratarme. Como subidora de videojuegos, me puedo hacer cargo de aumentar tu nivel en el videojuego que quieras y mostrarte el final lo más rápido posible.
Probadora de juguetes sexuales:
A las personas les gusta experimentar, pero muchas veces les da miedo. Si tienes dudas sobre algún juguete sexual, lo puedo probar por ti, calificarlo y explicarte qué se siente y cómo funciona. El jabón neutro utilizado para lavar el juguete después de usarlo se cobra por separado.
Restauradora de dólares viejos o muy dañados:
Como restauradora de billetes viejos y rotos, garantizo que estos puedan mantenerse lo mejor posible por medio de la reparación y mantenimiento. Ya no tendrás que preocuparte por esos billetes que no te aceptan ni para pagar el estacionamiento.
Paleontóloga moderna:
Estudio la evolución y los ecosistemas de los dinosaurios de hoy en día. Me especializo en los dinosaurios que dicen: «A mí me pegaron y yo salí bien», «Esta generación de cristal no aguanta nada», «Yo respeto a los homosexuales, pero no deberían adoptar».
Analista de la murmuración:
Como analista de la murmuración, estudio el chisme desde distintas perspectivas; del mismo modo, determino su veracidad y analizo si se trata o no de fake gossips.
Vaciadora de correos de Gmail:
¿Eres de esas personas que se suscribe a miles de páginas y pierde el control de su correo? Yo también, pero, si me pagas, a ti sí te elimino los tres mil quinientos correos que sé que no necesitas leer.
Borradora de pizarras:
Si eres profesor y detestas borrar el pizarrón, evítale la molestia al profesor que dará clases después de ti y contrata a una borradora de pizarras. Aunque, pensándolo bien, si eres profesor, no tienes para pagar a una borradora de pizarras. Olvídalo, ya no ofrezco este trabajo.
Escritora de afirmaciones positivas realistas:
Las afirmaciones positivas nos permiten mejorar nuestro estado emocional. Si estás tratando de ser más positivo, escribo afirmaciones que se adapten a ti, pero también a tu realidad. En este apartado te muestro una lista de afirmaciones positivas realistas que he diseñado para distintas personas.
-Tengo la capacidad de cumplir mis sueños, lo que no tengo es plata.
-Tengo todas las herramientas que necesito para lograr mis sueños. Insisto, lo que no tengo es plata.
-Atraigo amor, salud, éxito… y pendejos.
-Soy perfecta tal y como soy: amorosa, inteligente, próspera, con ataques de ansiedad.
-Soy abundante. Me abunda la amargura y el mal humor, también abundan los dolores de espalda.
-El universo conspira a mi favor. (¿Eso es a favor? No me imagino en mi contra).
-Cumplo todo lo que me propongo y a veces creo que me propongo ser estúpida.
-La vida es genial todo el tiempo. Bueno, la mayoría del tiempo. Hay más días buenos que malos. Bueno, en realidad hay más días malos que buenos. La vida es una mierda, la verdad.
Además de todos los servicios mencionados, he trabajado en distintos productos que pronto saldrán a la venta:
Diccionario de inglés Moon. Este diccionario no incluye las palabras «hello» y «afternoon», especial para los fans de Caso Cerrado porque «ningún afternoon ni ningún hello».
Mano hiperrealista de silicón que simula la de una mujer anciana, especial para las fotos de Instagram con un pie de foto despidiendo a una abuela que posiblemente ni tenías. Esta mano tiene detalles como pecas, arrugas y manchas. Contamos con distintos colores.
Skins para el dinosaurio de Chrome. Si te has encariñado con el dinosaurio de Chrome (Chrome Dino), podrás cambiarle el color, sumar ropa, accesorios, armas, una gorra tricolor.
Nanobots encargados de poner rueditas a las neuronas. Si no entiendes este producto, definitivamente lo necesitas.
Libro sobre los errores ortográficos más comunes de Twitter: este libro será tu mejor herramienta y guía para defenderte en Twitter. De esta manera, cuando alguien te diga algo como «imbecil», gracias a este libro podrás responder «Por lo menos sé que imbécil lleva tilde, imbécil».
Anticonceptivo no invasivo: este paquete incluye una recopilación de berrinches, los estados de tu cuenta bancaria de los últimos años y la proyección del cambio climático.
Traje de astronauta con la frase «Me amo, te amo, siento, llama trina».
Capucha sin chaqueta.
Funda de almohada que nunca calienta.
Bloqueador de piropos callejeros en forma de audífonos.
Ya va, que hay más:
Clases de etiqueta: si eres diseñador y cuentas con tu propia marca de ropa, te enseño dónde poner las etiquetas para que no piquen.
Curso sobre cómo decir que no eres racista sin quedar como un racista.
Curso sobre cómo mejorar tu mansplanning: en este curso te enseño a explicar cosas a las personas a las que no les debes explicar nada, mamagüevo.
Apago a tu hijo incendiado en Sims.
Hago la maniobra de Heimlich (juro que lo haría gratis si no necesitara la plata).
***Todos los trabajos se pagan por adelantado, menos la maniobra de Heimlich.
