Si hay gente que "fotografía" auras y videntes que lo que quieren ver son los billetes que traes encima, Miliber Mancilla deja por un rato la lingüística y la cosa y se propone a estafarnos con sus predicciones para los venezolanos
Aprovechando que Mercurio, Venus, La Tierra, el asteroide B612, Alfa Centauri, Marte y los boomers están retrógrados, les traigo el horóscopo venezolano de octubre:
Aries, para ti octubre va a ser sinónimo de cambio, pero no te emociones, te estoy hablando de un cambio de aceite… o de dieta. Puede que no te sientas muy bien físicamente y eso te pasa porque estás pasado de sedentario. Crees que salir a hacer una cola de gasolina ya es ser productivo y no, Aries, por andar to sudao no quiere decir que estás perdiendo calorías. Mejor empieza a prestarle atención a tu salud. A ver, por ejemplo, si eres policía, deja de pedir pal fresco y empieza a pedir para un agüita saborizada.
Estás en Venezuela, Aries, definitivamente puedes con todo.
Deja de tragar, Tauro. El hecho de que existan perros de 1 dólar y un combo de McDonald’s de 2 dólares no quiere decir que tengas que comerlos seguido, todo suma. Octubre no es un mes en el que tendrás mucha suerte, pero lo importante es la forma en que lo veas. A ver, Tauro, los zapatos que llevan más de un año en el clóset posiblemente se despeguen, pero vas a tener la fortaleza para pegarlos tú mismo, así sea con silicón. Estás demasiado achantao y quieres que todo se te resuelva solo. Lo que va de año solo te has quejado, pero eres dueño de tu vida aunque la pobreza siempre te esté respirando en la nuca, Tauro
La perseverancia da frutos. Te van a recibir ese billete rotico que llevas meses guardando. Tu ánimo va a estar como el dólar: subiendo.
Deja de pensar que el pobre es pobre porque quiere, grandísimo Géminis, sobre todo porque tú eres el primero en decir que te dan cringe los emprendimientos de tus amigos y no les compras ni una galleta. Eres creativo, mucho, pero eres menos estable que el dólar en este país. Quieres tener un montón de amigos enchufaos y no precisamente porque te vayan a caer bien. Está bien que te beneficies, pero no dejes a tus verdaderos amigos de lado aunque estén más limpios que la casa de un virgo. Tienes una lista grandísima de series que quieres ver, pero, cuando llega el internet, no te decides por ninguna. Ya está bueno, empieza a tomar decisiones. Eres medio mamagüevito, Géminis, así no te va a querer ni tu mamá.
En tu implacable búsqueda por tener una vida aesthetic, vas a encontrar la forma de romantizar el ejercicio. Buscarás quemar calorías cargando el botellón de agua, pero ten mucho cuidado con problemas en la espalda baja. Este problema en la zona lumbar puede intensificarse cada vez que te agaches a reiniciar el router. Eres demasiado dramático, no puedes sufrir cada vez que caigas en un hueco en la carretera. Una lloradita y a seguir. Deja de pintarte el pelo por cada vez que sientes que no puedes más con los problemas de agua, luz e internet, se te va a caer la cabeza.
Eres el único que consigue ropa bonita en Traki, Leo, y eso es admirable. Está bien que vivas en una megaburbuja, pero no pierdas la empatía por la gente que sufre más que tú. Si tu amiga te dice que está pelando bolas, no le digas «Ay, pero qué tanto podemos gastar tomándonos un café en Las Mercedes» porque la respuesta siempre va a ser MUCHO. Deja de decirles a tus amigos que emigraron que Venezuela se arregló, nadie te cree, sobre todo porque el mensaje que les envías les llega tres horas después.
Sigue brillando, Leo, mira que en Venezuela lo que hace falta es luz.
Llevas unos meses siendo un malavibroso, Virgo, tienes el síndrome de Corpoelec y andas quitándole la luz a todos los que conoces. Este mes tu vida tendrá menos color que las cajas de cereal en 2017, pero tendrás la fortaleza para mejorar eso. Dedícale a los pasatiempos que más te gustan: salir a caminar, ver tu serie favorita, hacer un excel. Si no tienes pareja, posiblemente conozcas a alguien que crees que te gusta, pero la conexión que van a tener va a ser peor que la que la de Movilnet.
Pasarán cosas que te demostrarán quiénes son tus verdaderos amigos, Libra. Una persona cercana a ti va a cambiar la contraseña de Netflix y no te va a avisar, pero agarra ese toro por los cachos, ponte pilas, resuelve y recuerda que existe Netflix Lechería o qué sé yo. Eres tan indeciso que eres capaz de faltar a la cita del pasaporte porque, cuando logras algo, ya no lo quieres. ¿Quién te entiende, Libra?
A medida quela Luna se mueve hacia Géminis, tu vida amorosa se vuelve intensa. Si no tienes pareja, es probable que la persona en la que has estado pensando aparezca en tu vida, pero no caigas en esa trampa de TikTok de creer que el amor de tu vida está en los últimos cinco contactos de WhatsApp. Te va a invitar a salir, así que asegúrate de recoger suficiente agua para que te bañes y te laves ese pelo. Ten paciencia y sé amable, Escorpio, los cajeros le piden la clave a todo el mundo, no te lo tomes personal y deja de contestarles feo. Solo por llevarle la contraria a la gente, eres capaz de decir que la arepa es colombiana, a pesar de tu venequidad. No seas terco. Espera unas tres citas para preguntarle a la gente a qué hora nació, das miedo.
Eres tan impredecible como las primarias. Sigue siendo así de cambiante. Los cambios siempre son positivos y si es de país, ¡mucho mejor!
A ver, Sagitario, la vida es una sola, sí, pero el alquiler no es uno solo, todos los meses tienes que pagar. Deja de decir Dios proveerá, mira que Capriles dijo que el tiempo de Dios era perfecto y aquí seguimos. Vives el último día como si fuera il íltimi porque te gastas toda la plata, pero después andas desesperado esperando el bono de guerra. Te muestras muy esperanzado por el país, pero todos sabemos que andas viendo a quién te le arrimas para que te dé un pasaporte europeo.
Si igual haces lo que se te da la gana, no sé para qué estás leyendo esta verga.
Eres el mejor signo, Capricornio, eres perfecto (ok, sí, yo soy Capricornio). Entiendo que seas precavido, pero no guardes tantos potecitos de margarina, tener uno solo está bien, en algún momento entrará agua y podrás usar la ducha. Ya es suficiente con los bajones de luz como para que también tengas bajones emocionales, así que busca ayuda, Capricornio, déjate ayudar por una vez en tu vida (no por el gobierno, ese no hará nada por ti, pero tus amigos sí). Te gustan tanto las vainas gratis que vas a ir a Farmatodo solo para que te midan la tensión porque sabes que no te van a cobrar nada, pero ten cuidado, tu hipocondría se puede acentuar más todavía. Acuérdate que 125/85 no es hipertensión aguda.
Poco a poco esa persona que tanto daño te hizo se irá convirtiendo en un sueldo mínimo: cada día valdrá menos para ti.
Estarás de suerte este mes, Acuario. Los astros están a tu favor. Las dos primeras semanas te pasarán cosas que no podrás creer, puede que entre agua de la calle más seguido. Nunca te haces responsable de nada, deja de echarle la culpa a las sanciones. Ya te pareces a la gente de Inter: no resuelves nada y prefieres ghostear a todo el mundo, sobre todo si se quejan de lo poco que les das.
Te vas a enamorar por novena vez este año, pero no todos te aman a ti, piscis. Puede que un motorizado te pida tu teléfono y tú, que lo idealizas todo, te vas a sentir especial, pero no te emociones, lo más probable es que te pida el teléfono, no el número. Aunque transpiras amor, no te tomes personal el miamoreo de la verdulera, esa coñoemadre es así, le dice lo mismo a todos. Sé que estás obsesionado con romantizar todo lo que te pasa; si quieres vivir una vida aesthetic busca espacios bonitos, no te pongas a leer en una buseta/bus/camionetica/carrito por puesto sin aire, vas a sudar y te vas a marear y van a aprovechar de robarte esos dólares que tienes caleta (porque ya el celular te lo robó el motorizado).
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