#EntrevistaUB exclusiva | Capitán Nemo: "Cero maricoteo. Puro tipo serio"

Tuvimos que rastrearlo, también a su embarcación, que no se parece ni en el nombre al submarino Nautilus del personaje de Julio Verne, pero  nos regaló unos minutos de su recién atareada agenda.

El tipo es panísima y camina por los pasillos de FM Center echándole flores a todas las mujeres que estén medio buenas. Les pela el diente y las seduce con su voz cavernosa. Esto es lo que dice el tipo más serio de todos. Sin maricoteo.

—Explícanos cómo comenzó todo esto del Capitán Nemo, las notas de voz, los videos, la nota del “0 maricoteo”

—Esto nace en un viaje que yo me lancé a Carayaca a una finca, en el estado Vargas. El pozo del cura es hacia el otro lado. Una vez que estaba ahí vi un closet y saque esta chaqueta. Ya yo venía haciendo las notas de voz, los chistes. Pero este traje fue para mí como cuando Jim Carrey se puso la máscara. Lo agarré del closet, le dije a mi pana que acababa de comprar ese caserío y tal. Como que en ese caserío vivían militares porque estaba este traje allí. Me lo puse, me pongo el kepi y vino un chamo y me dijo: “vamos a grabarte con esa joda que tienes”. Entonces la vaina quedó del carajo, porque hablé de puro militares serios y como están las vainas en el país ahorita, quedó como anillo al dedo. Porque no hablo de los militares que de verdad están luchando por el país sino de los maricones (risas)… ¿me entiendes? Entonces yo digo: “vamos a jugar dominó y aquí aceptamos a puros militares serios”. Ahí nace el Capitán Nemo, en el Rancho Ponz.

—Pero antes de eso vinieron las notas de voz donde mencionas lo del gimnasio y el pozo del cura ¿No?

—Sí, es que primero formé el personaje, con la voz, las dominadas y esas notas de voz. Luego ese personaje consigue nombre e imagen. Pero la primera nota de voz nace por un amigo, en uno de esos grupetes de Whatsapp, que no le gusta que lo chalequearan en el grupo. Siempre hay uno así, que se pica pero se la pasa echando vaina, diciendo: “no vale tú eres marico, te la pasas con un poco de tipos en tu casa”. Y uno como que: “yo no soy marico, tú si eres arrecho…”.

Entonces agarré y pensé: voy a invitar a este tipo para una pijamada; y le envié: “Mira Ferrari, ¿qué te parece si hacemos en mi casa una pijamada y nos relajamos? Eso sí a todo dar: alfombra roja, unos traguitos, te quedas en bóxer. Después viene «piquito». Después sexo oral y después la gran penetración ¿Tú me entiendes?”. Oye más vale que no…

«El bicho se picó. Porque ellos son Ferrari, tienen un taller y se creen mecánicos italianos arrechísimos. Así comenzó el chalequeo al mayor, que es grandote y el tipo está metido en un gimnasio. Entonces el tipo me mandó un mensaje: “Mira «Majony» cómo es eso de una pijamada. Yo sí te caigo a coñazos”. Pero ese mismo mensaje del tipo lo reenviaron a todo el mundo.  Esa fue la primera nota de voz que yo mandé.

—¿Hace cuánto fue eso?

—Eso fue en abril.

—Hace nada.

—Sí, es que esto ha sido muy loco. En 4 meses.

—¿Por qué «Majony»?

—»Majony»  lo tengo desde hace como 25 años, porque yo me disfracé de policía sangriento en una noche de Halloween y me colocaron -Mahoney- porque en esa época estaban pasando Loca Academia de Policías. Me quedé así. La gente ya no me conoce por Héctor. Tengo 25 años con ese apodo. Yo soy Héctor Hernández.

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—¿Antes de este boom del Capitán Nemo, a qué te dedicabas?

—Esto fue un toque de suerte para lo que yo estaba haciendo, porque yo soy locutor de radio en La Guaira. Yo soy de Caracas, pero le debo mucho a La Guaira. También trabajé en Qué Locura como provocador y estudié cine y televisión . Estoy a un año de graduarme pero comencé lo de la radio y dejé los estudios a medias. Aunque sí he venido haciendo cortometrajes. Entre ellos, una cámara indiscreta y por eso me llamaron de Qué Locura. Yo venía haciendo cosas que me trajeron ésta recompensa que estoy recibiendo ahorita.  Ha sido una locura.

—¿Ahora vas a tener unos micros en «Candela Pura»?

—Sí, aquí estoy grabando unos micros. Ya salieron los primeros 6. Se trata de darle una refrescada a la realidad del país. Cuáles son los mejores ríos, montañas. Pero le meto mi picante.

Por ejemplo, hablo del Ávila y voy contando que me acuerdo de cuando acampé con Ricardo y Juan… y por ahí me voy. En el Canal I estamos grabando un programa que se llama Puros Machos Serios. Ya tenemos dos capítulos y ha sido bien recibido en el canal.

—¿Un programa nocturno tipo Noche de Perros o algo así?

—Aja, pero un poquito más caliente porque tengo un negro al lado (de co-host) que se llama Calule, que tiene una vaina de 5 kilos de lagarto y siempre está echándole un ojo al invitado y tal. El programa es después de la noche, cuando no hay censura. Lo queremos hacer sorpresivo. Para que las reacciones de los invitados se vean reales. Se le dice al invitado que se le va a hacer una entrevista caliente y tal, pero no se le dice todo lo está preparado.

—¿Ya tienes fecha para la circulación de estos programas en el Canal I?

—Estos los estamos enlatando, porque si lo lanzamos los demás actores se van a dar cuenta de qué va la cuestión. Nos vamos a tirar como unos 20 invitados. Todos los jueves, así que serían cuatro por mes. Entonces podríamos grabar una temporada completa. Si le damos duro podríamos salir para finales de agosto o septiembre.

—¿Quiénes son Alexei, el Piero y el pana Edgy?

—Son personajes que mandaron a grabar en los textos. Y el Alexei se quedó pegado.

—¿Qué es un tipo serio y qué es “0 maricoteo”?

—A raíz de esto, me he encontrado con muchísimos gays estilistas que me aman ahora. Ha sido una reacción contraria a la que yo esperaba. Es una locura porque muchos tipos serios lo saben. Muchos machos de sus casas, que son «serios», cuando salen se les «moja la canoa», se van al lago con los paticos pues…. El tipo serio serio. El que dice: “no pana, yo soy un tipo de verdad”. El tipo del gimnasio, el que va al gym y se pone las lycras. Sí van a hacer ejercicio…pero nadie sabe lo que pasa ahí después.

—¿Invitarías al «Nené Bello» al pozo del cura?

—¿Quién es el Nené Bello?

—¡No lo sabes! Ya te mostramos el video.

—Pero este tipo le robaron el video a él. Fue una víctima, porque si hubiese sido un chalequeador más hubiese subido otros videos…

—¿De dónde salió el nombre “Capitán Nemo”?

—Salió de la nada. Sabes que cuando tuve a mi primera hija, que vive en Boston, la mamá me llamó y me dijo: “mira, dame un nombre rápido para tu hija”. Porque yo le dije que me dejara ponerle el nombre. Yo estaba trabajando en el puerto en ese entonces  y salí corriendo, tipo Armagedon con la braga (para hablar con más calma), y le puse Melissa. Le quedó perfecto. Tiene el cabello «súper explotado» y toca guitarra. Entonces, lo de Capitán Nemo me salió de la nada, cuando me estaban grabando. Yo digo: Hola, les habla el “Capitán Nemo”. Suena medio raro, medio suave. Salió de la nada…

—¿Sabes cómo se llama la nave del Capitán Nemo?

—No sé. Sería bueno ponerle un nombre. Sería buena idea decir: “en la nave…”.

—¿Conoces la novela de Julio Verne?

—Claro, sí la conozco.

—En su novela, “Veinte mil leguas de viaje submarino”, la nave del capitán Nemo, que es un submarino, se llama Nautilus

—No, pero ese no es el nombre que yo quiero.

—Vale… ¿Cuáles son los miembros de La Guaira Sport Gym?

—¡Bárbaro! Ferrari y sus amigos (risas): Edgy, Citino, Chachati, Jorge Merente y Willy. Puros machos.

—¿Se aceptan mujeres en el gym o en el Pozo del cura?

—No, no pueden. A menos que se disfracen de negros grandes… (risas). Puro machos, cero maricoteo, los masajes son mejores entre los hombres

—Nos comentaste que trabajabas en el puerto, has hecho muchas cosas.

—Sí, ahí trabajaba. Yo recogía la información de la carga de cada barco. Llevaba el control de información: de que si habían explosivos, si  habían cargas peligrosas y yo tenía que hacerle todo el conteo. Se trataba de un trabajo de fiscalización.

—¿El Capitán Nemo es Goy?

—No sé qué es eso.

—Son hombres que supuestamente pueden tener relaciones con sus panas varones, pero le siguen gustando las mujeres.

—Bueno, por supuesto que yo no soy gay. Para nada, me fascina una mujer.

—Claro hablas por ti, por «Majony», Héctor. Pero yo te pregunto por el Capitán Nemo.

—Es que el Capitán Nemo es un personaje, quiero que la gente lo entienda. Ahora voy a sacar un capítulo del Capitán Nemo en un barco de la Armada, con un traje blanco y todos los machos agarrando los mecates allí, ayudándome. Nos bajamos en la orilla…

Se tratará de un video bien trabajado y que al final el pana Calule se los lleve como para el monte, rumbo a la penetración. (risas)

—Este video del «Pozo del Cura», uno de los últimos que publicaste por tu cuenta de youtube de Mahoney, es casi una súper producción ¿Quién te acompaña para grabar y producir?

—Yo contraté a una productora y yo mismo dirigí todo. Tenía también una asistente de dirección ahí que nos ayudó. Los talentos eran puros panas. En verdad fue un poco improvisada la cosa. Faltaban camionetas, casi no se hace. Pero con el favor de Dios todo salió bien.

Todo lo que ha salido en las notas de voz, tipo la de «la merendada», las quiero llevar a video. «La dominada» también, pero en un video bien de pinga. La «rustiqueada», con los panas quitándose el barro los unos a los otros. Para que la gente tenga entretenimiento.

Los tengo que lanzar poco a poco, pero debo aprovechar que el Capitán Nemo está de moda. Deberían estar listos como para mediados de agosto.

—Quizás tú tengas una idea de por qué la gente dice que en Valencia hay muchos gays.

—Hay demasiados machos allá. Sí, se oye que en Valencia hay muchos. Yo no sé, la verdad. Pero fíjate que entre Maracay y Valencia está Choroní y esa playa es el paraíso gay.

—¿Por qué crees que en Venezuela nos gusta tanto hacer humor sobre las preferencias sexuales?

—Vaya, buena pregunta. Pienso que el venezolano es muy humorista y en cualquier familia siempre hay un «marico». Es típico que un primo es peluquero o una verga y la gente se ríe por eso. Con el Capitán ha sido muy cómico porque los propios hombres te dicen: ¿Qué pasó? ¿Qué te parece una penetración? Y creo que con el capitán Nemo se han caído algunos tabúes. Yo no tengo nada contra la comunidad gay, más bien celebro cualquier intención de pasarla bien.

—¿Qué más viene por ahí de este personaje?

Estoy preparando un monólogo. Me presenté en Maracay con el Capitán Nemo, en La Guiara, en Puerto Ordaz, en el «Sexo shop internacional», y en Maracaibo. Llevo cuatro presentaciones y ha sido maravilloso de verdad. Obviamente estoy preparándome para extender a una hora el show. Eso se va alcanzando poco a poco. Pero, como me dijo un pana: “si estuviste en Maracaibo y fuiste exitoso, no hay pele”. Maracaibo es súper exigente con los humoristas. Ahí nacen muchos humoristas. Eso es un gran premio para mí. Para estar comenzando, no está mal pues… Entonces, es bueno resaltar que estoy trabajando en El monólogo de un tipo serio.